domingo, 11 de diciembre de 2016

Lo que me caracteriza

Suelo considerarme una persona emocional, ando por la vida sintiendo desde el miedo mas aterrador hasta la felicidad mas aleatoria, la tristeza mas asfixiante, y el amor mas puro que puedo dar...
Y he logrado unificar todo eso en mi pequeña persona porque para mí, el regalo mas infinito es vivir...
Con paciencia voy por mis dias forjando una actitud de hierro para compaginar con los golpes y  obstáculos que por la vida me encuentro
Y esa misma paciencia que me caracteriza te la he brindado, porque entiendo que la vida suele ser escalofriantemente perfecta llena de decisiones con consecuencias desconcertantes, y estas horas de escrutinio ante mi propuesta se han vuelto los minutos mas tortuosos de mis dias, sin animo de apresurar una respuesta en tu inconsciente espero aquí en la sombra de mi  melancolía contemplando la idea que tan solo puedas ver que no soy un complicado instrumento para conseguir una tragedia en tus benevolentes dias
Y me agacho aquí postrada en un rincón de mi desasosiego y pienso detenidamente lo hermosas que mis ilusiones pueden llegarse a tornar ... y lo aterrador de una respuesta que venga a desvanecer tales pensamientos...
Y te pido piedad, porque esa paciencia que me caracteriza se a convertido en la tumba de los pocas emociones que me quedan en el alma, pronuncia y grita si es posible un No rotundo o susurrame al oído un Si que ayude a mi corazon a ir deteniendo la ansiedad en sus latidos...
Apiadate con una respuesta definitiva de esta manera de sentir que me caracteriza..

lunes, 12 de septiembre de 2016

Las vueltas de mi vida.

A veces ya no se que es lo que hago con esta vida que tanto antes adoraba y ahora tiendo a aborrecerla, me es difícil el respirar, el darme cuenta que poco a poco he perdido los sueños y las naturaleza que me caracterizaba, ya no se quien soy ni a donde pertenezco, no se que es lo que se supone que haga con este sentimiento de autodestrucción que me ahoga, sigo repitiendo que no se que es lo que quiero, pero en realidad; anhelo felicidad, anhelo bienestar, anhelo amor, algo que he perdido la esperanza de encontrar, cada dia es mas dificil andar por los caminos que se han trazado a mi alrededor, me siento tan extraña y distante a quienes amo, me siento tan ajena a la realidad pero tan cansada de tener que soportar, y lo irónico es que no soy capaz, ni valiente de acabar con el sufrimiento de ninguna manera viable o mortal.

Qué es lo que cambió?, hace mucho que me hago esta pregunta, hace no muchos meses atras aun tenia ganas de vivir, esa intensidad de querer seguir, que es lo que me motivaba que ahora no está?.

Tantas preguntas sin respuesta en esta mente mía que no se detiene ni un segundo y ahora ni dormir me reconforta, y siempre existe un vacío que no se llena con nada aquí entre el pecho y la sonrisa. Y como poder reencontrar esa chispa que desvanecí, como volver a recobrar las fuerzas para avanzar?...

Amor?, realmente dudo que esta sea la respuesta porque me sobra, tal vez no de la manera que anhelo pero lo tengo a mi alrededor.

Paciencia?, si, tal vez un poco de esto es lo que se perdió, pero, a dónde se fue?

Realmente no se como se sentira morir, pero dudo que sea tan doloroso como estas con vida pero sin sentir, y quisiera arrancarme la vida, o este sentimiento bastardo que me asfixia, esta sensación vana que me atosiga, y quiero volver a sonreir.

Como aprender a amarme, si me odio a cada segundo?
Como aprender a soportar, si la paciencia se me esfumo?
Como aprender a respirar, si estoy bajo toneladas de dolorosa y calcinante oscuridad...
Como aprender a reaccionar positivamente ante esta incesante opresión de mi ser.

Y oigo en mis oídos el pulso de mi joven pero triste corazón, y siento en mi cuerpo un dolor que no puedo explicar...

Y lloro sin cesar casi cada noche cuando me logran rebasar estas toneladas de lágrimas que se esconden tras una actitud ruda y directa ante la sociedad.
Y lloro ante la presencia de aquellos a quienes aprecio, y lloró ante quienes amo, e incluso me atrevo a decir que he dejado que me vean debil quienes me odien.
Hace mucho que ya no puedo evitar tanta agua salada que deje atrapada en mi interior.

Me atrevo a decir que todo empezó cuando me di cuenta que nunca fui ni seré amada como yo ose amar almas muertas sin sentir. Cuando recordé que siempre perdone sin pensar a quienes me dañaron e incluso serví de pañuelo ante sus lágrimas por otra mujer, y comprendí y prosegui a escuchar y  soltar consejos que nunca recibí, para que amasen a alguien mas que a mi...

Por qué fui ilusa?
Por qué fui ignorante?
Por qué fui insegura?
Por qué fui lastimada?
Por qué fui reemplazada?
Por qué fui olvidada?
Por qué no reaccione?
Por qué no abandone?
Por qué esta maldita necesidad de amor?
Por qué este maldito Dolor que no se va?
Por qué no aprendí a amarme mas?
Por qué dejar que esos hombre faltos de moral y conciencia me  hicieran cambiar?
Por qué no comprendí que era mejor la lejanía?

Y a cada paso tengo mas preguntas que me retienen, y juegan a la guerra en mi cabeza.

Y ahora recibo migajas de quien en realidad espero un festín,
Y ahora me conformo con lo físico cuando añoro lo sentimental.

Y se que debo parar... recapacitar y empezar desde 100 a contar en reversa esperando poder calmar mi alma al llegar a cero.

Anhelo amor, Un verdadero, meloso, cursi, fuerte, comprensivo, compasivo, amigable, sincero, y eterno amor de libro. 


miércoles, 7 de septiembre de 2016

Feelings are the mirror of my pain

I don't want to feel... more...

feel is just a way to get hurt by the things that are around me...
I'm not all the things that people would like me to be.. 
I would never be all the things that I was... 
I let bad people change the way I see myself

I got tired to try to accomplish people expectatives

I never did something without think how I was going to hurt somebody else.  
& I did other things that hurt me to make other people happy or feel fine...
I did many things.... but none of those were to make me feel good.... none of those were for me... 
& after a few years I realize that... I gave my 100% to everybody else ... & I didn't keep any amount of happiness or strength in me.-
so... I started to be funny & polite but I couldn't trust... 
....then.... some wonderful people appear ... I wasn't able to be like before...

I just kept hiding my heart...

I didn't want to feel... 
cuz I don't know how to care or love less than 100%.
because then I get hurt when as always everybody disappear.

I DON'T WANT TO FEEL...

domingo, 14 de agosto de 2016

El problema

El problema de que me gustes tanto es que no es reciproco.
Pensarte tanto y saber que ni te paso por la mente
El quererte serca y sentir tus manos sobre las mias y que estes tan lejos
El añorar un abrazo tuyo y que solo sea un recuerdo
El necesitar tus besos y al cerrar los ojos sentir que ya estoy olvidando la sensacion de tus labios sobre los mios...
El problema de que me gustes tanto es que tu sigues perdido en los recuerdos de alguien mas
El querer que notes a esta tonta ilusa que se siente como una niña al estar en tu presencia
El que me dejes atonita con tu platica inteligente con terminos que para mentes diferentes a la mia resultan agobiantes
Lo que se que serias capaz de enseñarme y lo que se que seria capaz de mostrarte
El problema de que me gustes tanto es todo esto que llegue a sentir por ti en tan poco tiempo, y saber que es solo en mi direccion.
El sentir que duele la injusticia de esto que seria hermoso pero no sera.
Eres el mejor recuerdo que podre tener en mi vida este año.
Lo que senti contigo es probable que no llegue a sentirlo con nadie en la vida
No eres solo atraccion fisica... tu mente me atrae con tanta fuerza que quisiera llegar a amarte y viceversa
Pero esta bien... mi vida siempre estara llena de quereres, posibilidades, necesidades, que no tendre. Y ... ese siempre sera el problema... YO.

viernes, 22 de julio de 2016

Tu identidad

Te he encontrado un nombre, "el intermitente"
Existe siempre una persona como tu para cada ser humano como yo.
Que es como el mar en tormenta, que es como el fuego en incendio, y como el aire de un huracán.
llegan sin previo aviso, llegan y te aturden, te derrumban las bases que has llegado a construir desde su última aparición. 
... y aunque tu definicion se asemeje a un desastre natural, no me dueles hace mucho, sigues apareciendo cuando quieres y largandote cuando te place... hace mucho que dejo de hacer daño tu ausencia o tu repentina presencia, soy un ser de paz o es como suelo definirme... el perdón siempre ha sido mi credo y el avanzar sin remordimientos mi manera de vivir, se que te di de mi mas del 100% no te debo nada como nada le debo al recuerdo de la vida contigo... pero me intriga el hecho de que corras hacia mi, si la vida deja de sonreirte a la manera que exiges vuelves a mi, esperando que este ahi con brazos abiertos por ti...pero un tiempo atras comprendi que las acciones o vidas ajenas no deben de afectar mi rumbo en la vida, Oh mi intermitente amor, eres para mi un recuerdo lleno de vida porque ame, fui feliz y tambien sufrí... y ahora estoy construyendome desde cero y aunque a veces extraño el sentimiento que en un pasado causabas, se que estoy mejor sin ello por hoy... y mi mas grande deseo es que ames y seas feliz, que tambien logres encontrar esta increible paz que en mi habita... hasta siempre mi intermitente amor.

viernes, 24 de junio de 2016

I'm TIRED

Living a life with pain
U don't look sick most of the time
People think that you are faking it 
U need to be kind with assholes that say that is psychosomatic
Several times I cried because of the ignorance of people.


I'm tired
those two words that I never say it loud
those two words that I keep inside going around of my head
I'm tired
of pain
of sadness
of the fucking things that I'm not able to change
I'm tired
of having to smile back to people that not understand how it feels living with this fucking nightmare every single fucking day...
being sick without looking sick, feeling pain every fucking second of every fucking day
I'm tired
has been not easy at all
is not easy at all
& I'm tired as fuck...

miércoles, 16 de marzo de 2016

Verdadero Amor

Cuantas veces he visto llorar a hombres y mujeres, amigos mios ilusos creyentes de amor, que en su camino encontraron al ser de su adoracion a quien por ende le brindaron todo su amor, dicen por ahi que solo te enamoras una vez y que a partir de ese momento si llegase a terminar solo buscarias alguien que te brindara esa misma sensacion, el calor que fundio tus barreras, el amor que batallo con tus demonios internos, dicen que amar es doloroso pero mienten quienes creen esa afirmacion, la soledad duele, perder a alguien duele, las mentiras duelen, el rechazo duele, el odio duele, pero no el amor; que no es mas que esa fuerza interna que aplicamos ante cualquier adversidad; amar a alguien es querer, protejer y cuidar a la persona amada. Amar no es conseguir tu otra mitad, nadie deberia de tener la tediosa tarea de completar tu vacio interior esa es tu propia responsabilidad; amar es ser fuerte, amar es ser sincero, comprensivo y cariñoso, atento, amable, aprender las fortalezas y debilidades de a quien le entregas con sonrisas tu corazon.... pero de que sirve saber esto de antemano, si en este mundo existen tantos falsos amantes, tantas mentiras en el aire, tanta falsedad disfrazada de franqueza; tanto dolor y lagrimas derramadas que con cada poco quiebran ese amor infinito con el que naces, e inevitablemente te desmoronas, y tiemblas de miedo.... he visto a tantos hombres y mujeres caer en el avismo y jamas regresar, convertirse en el atacante por que confunden esa actitud con fortaleza... y pierden por completo el sentido de la realidad del amor...
Amor es estar ante la guerra buscando la paz, observando eldesastre buscando belleza, sentir tristeza con la esperanza de volver a la felicidad, saber sobre la muerte y vivir la vida aun sabiendo el final.
Dejarle al tiempo la opcion de curarte entero y amar de nuevo con toda esa intensidad que la primera vez esa es mi realidad. ♡Amarte a ti para poder amar♡

lunes, 4 de enero de 2016

Confesión de amor

Y pensar que quise sentir de nuevo como la primera vez, pero fui presa del recuerdo, del miedo y las miles de razones que me diste alguna vez para desconfiar del amor que profesas
Y entonces por segunda vez noto en ti el narcisismo personificado porque al final tus promesas siempre fueron vacías y tus mentiras camuflageadas en esfuerzos que eras tan débiles como el odio que te tengo.
Vuelves a dejar heridas abiertas recuerdos hirientes y palabras mezquinas rondando mi mente y sigo anhelando por segunda vez un amor falso que jugó siempre a tu conveniencia...
Amor de mi vida me has herido de nuevo hiriendo mi alma y te vuelves a ir y te ciegas intencionalmente para no ver lo que significó para mí 
Amor de mi vida te has llevado la esperanza y fuerzas que algún día tuve para creer en el amor y vuelves a llevarte La Paz y la felicidad que había logrado construir como escudo ante la vida después de tu primera partida...
Y lo peor es que aún así no puedo odiarte 
En esta casa hay susurros moribundos de corazones rotos por gente que juega a amar con reglas propias que les convienen más que al oponente...
Tantas ideas sueños y esperanzas muertas con un frío adiós
Y lo peor es que nunca sabrás cuánto significas para mí te llevaste mi alma y me desarmaste 
Pero esta vez no construiré un escudo simplemente dejaré mis heridas al aire para que nadie logre tener acceso a este corazón que aún te ama y te amara así nunca lo llegues a saber...