A veces ya no se que es lo que hago con esta vida que tanto antes adoraba y ahora tiendo a aborrecerla, me es difícil el respirar, el darme cuenta que poco a poco he perdido los sueños y las naturaleza que me caracterizaba, ya no se quien soy ni a donde pertenezco, no se que es lo que se supone que haga con este sentimiento de autodestrucción que me ahoga, sigo repitiendo que no se que es lo que quiero, pero en realidad; anhelo felicidad, anhelo bienestar, anhelo amor, algo que he perdido la esperanza de encontrar, cada dia es mas dificil andar por los caminos que se han trazado a mi alrededor, me siento tan extraña y distante a quienes amo, me siento tan ajena a la realidad pero tan cansada de tener que soportar, y lo irónico es que no soy capaz, ni valiente de acabar con el sufrimiento de ninguna manera viable o mortal.
Qué es lo que cambió?, hace mucho que me hago esta pregunta, hace no muchos meses atras aun tenia ganas de vivir, esa intensidad de querer seguir, que es lo que me motivaba que ahora no está?.
Tantas preguntas sin respuesta en esta mente mía que no se detiene ni un segundo y ahora ni dormir me reconforta, y siempre existe un vacío que no se llena con nada aquí entre el pecho y la sonrisa. Y como poder reencontrar esa chispa que desvanecí, como volver a recobrar las fuerzas para avanzar?...
Amor?, realmente dudo que esta sea la respuesta porque me sobra, tal vez no de la manera que anhelo pero lo tengo a mi alrededor.
Paciencia?, si, tal vez un poco de esto es lo que se perdió, pero, a dónde se fue?
Realmente no se como se sentira morir, pero dudo que sea tan doloroso como estas con vida pero sin sentir, y quisiera arrancarme la vida, o este sentimiento bastardo que me asfixia, esta sensación vana que me atosiga, y quiero volver a sonreir.
Como aprender a amarme, si me odio a cada segundo?
Como aprender a soportar, si la paciencia se me esfumo?
Como aprender a respirar, si estoy bajo toneladas de dolorosa y calcinante oscuridad...
Como aprender a reaccionar positivamente ante esta incesante opresión de mi ser.
Y oigo en mis oídos el pulso de mi joven pero triste corazón, y siento en mi cuerpo un dolor que no puedo explicar...
Y lloro sin cesar casi cada noche cuando me logran rebasar estas toneladas de lágrimas que se esconden tras una actitud ruda y directa ante la sociedad.
Y lloro ante la presencia de aquellos a quienes aprecio, y lloró ante quienes amo, e incluso me atrevo a decir que he dejado que me vean debil quienes me odien.
Hace mucho que ya no puedo evitar tanta agua salada que deje atrapada en mi interior.
Me atrevo a decir que todo empezó cuando me di cuenta que nunca fui ni seré amada como yo ose amar almas muertas sin sentir. Cuando recordé que siempre perdone sin pensar a quienes me dañaron e incluso serví de pañuelo ante sus lágrimas por otra mujer, y comprendí y prosegui a escuchar y soltar consejos que nunca recibí, para que amasen a alguien mas que a mi...
Por qué fui ilusa?
Por qué fui ignorante?
Por qué fui insegura?
Por qué fui lastimada?
Por qué fui reemplazada?
Por qué fui olvidada?
Por qué no reaccione?
Por qué no abandone?
Por qué esta maldita necesidad de amor?
Por qué este maldito Dolor que no se va?
Por qué no aprendí a amarme mas?
Por qué dejar que esos hombre faltos de moral y conciencia me hicieran cambiar?
Por qué no comprendí que era mejor la lejanía?
Y a cada paso tengo mas preguntas que me retienen, y juegan a la guerra en mi cabeza.
Y ahora recibo migajas de quien en realidad espero un festín,
Y ahora me conformo con lo físico cuando añoro lo sentimental.
Y se que debo parar... recapacitar y empezar desde 100 a contar en reversa esperando poder calmar mi alma al llegar a cero.
Anhelo amor, Un verdadero, meloso, cursi, fuerte, comprensivo, compasivo, amigable, sincero, y eterno amor de libro.
