Lo que me caracteriza

Suelo considerarme una persona emocional, ando por la vida sintiendo desde el miedo mas aterrador hasta la felicidad mas aleatoria, la tristeza mas asfixiante, y el amor mas puro que puedo dar...
Y he logrado unificar todo eso en mi pequeña persona porque para mí, el regalo mas infinito es vivir...
Con paciencia voy por mis dias forjando una actitud de hierro para compaginar con los golpes y  obstáculos que por la vida me encuentro
Y esa misma paciencia que me caracteriza te la he brindado, porque entiendo que la vida suele ser escalofriantemente perfecta llena de decisiones con consecuencias desconcertantes, y estas horas de escrutinio ante mi propuesta se han vuelto los minutos mas tortuosos de mis dias, sin animo de apresurar una respuesta en tu inconsciente espero aquí en la sombra de mi  melancolía contemplando la idea que tan solo puedas ver que no soy un complicado instrumento para conseguir una tragedia en tus benevolentes dias
Y me agacho aquí postrada en un rincón de mi desasosiego y pienso detenidamente lo hermosas que mis ilusiones pueden llegarse a tornar ... y lo aterrador de una respuesta que venga a desvanecer tales pensamientos...
Y te pido piedad, porque esa paciencia que me caracteriza se a convertido en la tumba de los pocas emociones que me quedan en el alma, pronuncia y grita si es posible un No rotundo o susurrame al oído un Si que ayude a mi corazon a ir deteniendo la ansiedad en sus latidos...
Apiadate con una respuesta definitiva de esta manera de sentir que me caracteriza..

Las vueltas de mi vida.

A veces ya no se que es lo que hago con esta vida que tanto antes adoraba y ahora tiendo a aborrecerla, me es difícil el respirar, el darme cuenta que poco a poco he perdido los sueños y las naturaleza que me caracterizaba, ya no se quien soy ni a donde pertenezco, no se que es lo que se supone que haga con este sentimiento de autodestrucción que me ahoga, sigo repitiendo que no se que es lo que quiero, pero en realidad; anhelo felicidad, anhelo bienestar, anhelo amor, algo que he perdido la esperanza de encontrar, cada dia es mas dificil andar por los caminos que se han trazado a mi alrededor, me siento tan extraña y distante a quienes amo, me siento tan ajena a la realidad pero tan cansada de tener que soportar, y lo irónico es que no soy capaz, ni valiente de acabar con el sufrimiento de ninguna manera viable o mortal.

Qué es lo que cambió?, hace mucho que me hago esta pregunta, hace no muchos meses atras aun tenia ganas de vivir, esa intensidad de querer seguir, que es lo que me motivaba que ahora no está?.

Tantas preguntas sin respuesta en esta mente mía que no se detiene ni un segundo y ahora ni dormir me reconforta, y siempre existe un vacío que no se llena con nada aquí entre el pecho y la sonrisa. Y como poder reencontrar esa chispa que desvanecí, como volver a recobrar las fuerzas para avanzar?...

Amor?, realmente dudo que esta sea la respuesta porque me sobra, tal vez no de la manera que anhelo pero lo tengo a mi alrededor.

Paciencia?, si, tal vez un poco de esto es lo que se perdió, pero, a dónde se fue?

Realmente no se como se sentira morir, pero dudo que sea tan doloroso como estas con vida pero sin sentir, y quisiera arrancarme la vida, o este sentimiento bastardo que me asfixia, esta sensación vana que me atosiga, y quiero volver a sonreir.

Como aprender a amarme, si me odio a cada segundo?

Como aprender a soportar, si la paciencia se me esfumo?

Como aprender a respirar, si estoy bajo toneladas de dolorosa y calcinante oscuridad...

Como aprender a reaccionar positivamente ante esta incesante opresión de mi ser.

Y oigo en mis oídos el pulso de mi joven pero triste corazón, y siento en mi cuerpo un dolor que no puedo explicar...

Y lloro sin cesar casi cada noche cuando me logran rebasar estas toneladas de lágrimas que se esconden tras una actitud ruda y directa ante la sociedad.

Y lloro ante la presencia de aquellos a quienes aprecio, y lloró ante quienes amo, e incluso me atrevo a decir que he dejado que me vean debil quienes me odien.

Hace mucho que ya no puedo evitar tanta agua salada que deje atrapada en mi interior.

Me atrevo a decir que todo empezó cuando me di cuenta que nunca fui ni seré amada como yo ose amar almas muertas sin sentir. Cuando recordé que siempre perdone sin pensar a quienes me dañaron e incluso serví de pañuelo ante sus lágrimas por otra mujer, y comprendí y prosegui a escuchar y  soltar consejos que nunca recibí, para que amasen a alguien mas que a mi...

Por qué fui ilusa?

Por qué fui ignorante?

Por qué fui insegura?

Por qué fui lastimada?

Por qué fui reemplazada?

Por qué fui olvidada?

Por qué no reaccione?

Por qué no abandone?

Por qué esta maldita necesidad de amor?

Por qué este maldito Dolor que no se va?

Por qué no aprendí a amarme mas?

Por qué dejar que esos hombre faltos de moral y conciencia me  hicieran cambiar?

Por qué no comprendí que era mejor la lejanía?

Y a cada paso tengo mas preguntas que me retienen, y juegan a la guerra en mi cabeza.

Y ahora recibo migajas de quien en realidad espero un festín,

Y ahora me conformo con lo físico cuando añoro lo sentimental.

Y se que debo parar... recapacitar y empezar desde 100 a contar en reversa esperando poder calmar mi alma al llegar a cero.

Anhelo amor, Un verdadero, meloso, cursi, fuerte, comprensivo, compasivo, amigable, sincero, y eterno amor de libro. 

Feelings are the mirror of my pain

I don't want to feel... more...

feel is just a way to get hurt by the things that are around me...

I'm not all the things that people would like me to be.. 

I would never be all the things that I was... 

I let bad people change the way I see myself

I got tired to try to accomplish people expectatives

I never did something without think how I was going to hurt somebody else.  

& I did other things that hurt me to make other people happy or feel fine...

I did many things.... but none of those were to make me feel good.... none of those were for me... 

& after a few years I realize that... I gave my 100% to everybody else ... & I didn't keep any amount of happiness or strength in me.-

so... I started to be funny & polite but I couldn't trust... 

....then.... some wonderful people appear ... I wasn't able to be like before...

I just kept hiding my heart...

I didn't want to feel... 

cuz I don't know how to care or love less than 100%.

because then I get hurt when as always everybody disappear.

I DON'T WANT TO FEEL...

El problema

El problema de que me gustes tanto es que no es reciproco.
Pensarte tanto y saber que ni te paso por la mente
El quererte serca y sentir tus manos sobre las mias y que estes tan lejos
El añorar un abrazo tuyo y que solo sea un recuerdo
El necesitar tus besos y al cerrar los ojos sentir que ya estoy olvidando la sensacion de tus labios sobre los mios...
El problema de que me gustes tanto es que tu sigues perdido en los recuerdos de alguien mas
El querer que notes a esta tonta ilusa que se siente como una niña al estar en tu presencia
El que me dejes atonita con tu platica inteligente con terminos que para mentes diferentes a la mia resultan agobiantes
Lo que se que serias capaz de enseñarme y lo que se que seria capaz de mostrarte
El problema de que me gustes tanto es todo esto que llegue a sentir por ti en tan poco tiempo, y saber que es solo en mi direccion.
El sentir que duele la injusticia de esto que seria hermoso pero no sera.
Eres el mejor recuerdo que podre tener en mi vida este año.
Lo que senti contigo es probable que no llegue a sentirlo con nadie en la vida
No eres solo atraccion fisica... tu mente me atrae con tanta fuerza que quisiera llegar a amarte y viceversa
Pero esta bien... mi vida siempre estara llena de quereres, posibilidades, necesidades, que no tendre. Y ... ese siempre sera el problema... YO.

Tu identidad

Te he encontrado un nombre, "el intermitente"

Existe siempre una persona como tu para cada ser humano como yo.

Que es como el mar en tormenta, que es como el fuego en incendio, y como el aire de un huracán.

llegan sin previo aviso, llegan y te aturden, te derrumban las bases que has llegado a construir desde su última aparición. 

... y aunque tu definicion se asemeje a un desastre natural, no me dueles hace mucho, sigues apareciendo cuando quieres y largandote cuando te place... hace mucho que dejo de hacer daño tu ausencia o tu repentina presencia, soy un ser de paz o es como suelo definirme... el perdón siempre ha sido mi credo y el avanzar sin remordimientos mi manera de vivir, se que te di de mi mas del 100% no te debo nada como nada le debo al recuerdo de la vida contigo... pero me intriga el hecho de que corras hacia mi, si la vida deja de sonreirte a la manera que exiges vuelves a mi, esperando que este ahi con brazos abiertos por ti...pero un tiempo atras comprendi que las acciones o vidas ajenas no deben de afectar mi rumbo en la vida, Oh mi intermitente amor, eres para mi un recuerdo lleno de vida porque ame, fui feliz y tambien sufrí... y ahora estoy construyendome desde cero y aunque a veces extraño el sentimiento que en un pasado causabas, se que estoy mejor sin ello por hoy... y mi mas grande deseo es que ames y seas feliz, que tambien logres encontrar esta increible paz que en mi habita... hasta siempre mi intermitente amor.